Свидание прошло классно. Вы смеялись, много легко и интересно общались, флиртовали. Он смотрел на тебя по-особенному. Вы тепло попрощались, и он сказал: «хорошо, увидимся". See ya. Babe.
Ты ехала домой и улыбалась. Думала: вау, ну может наконец это оно.
Прошёл день. Тишина. Прошло три. Тишина. Улыбки уже нет.
Ты пишешь подруге "да он наверное занят очень", а сама внутри себя уже знаешь.
Ты чувствуешь это противное чувство внутри. Ты уже знаешь, что через неделю он, может быть, объявится — и снисходительно напишет тебе что-то общее, «на отвали», какую-то хрень ни о чём. Как будто издевается.
Или не напишет уже вообще.
Снова. Который раз за последние годы!
И ты сидишь, смотришь в стену и думаешь одну и ту же мысль:
"Что я опять сделала не так? Я же ничего плохого не делала! Я была собой. Я была хорошей. Я была правильной. Я старалась."
И это не первый раз. И уже не второй.
Бывали разные истории. Были короткие, по три месяца. Были длинные, по три, четыре, пять лет. Длина не важна. Важно то, что ни одни не выросли в то самое серьёзное. Не было предложения. Не было общей жизни. Не было детей. Или было что-то близкое, но в какой-то момент он ушёл, или ушла ты, потому что стало понятно: это не он. Иначе все бы уже произошло.
И снаружи у тебя всё нормально. Многие даже тебе завидуют. Но рядом — подруги выходят замуж, рожают детей, обсуждают сады, школы и кружки. А ты — опять пишешь в чате "да блин, да у меня опять. Не то".
Вечерами ты сидишь дома одна, смотришь в одну точку, и думаешь:«ну и ладно, у меня хотя бы свобода». А потом голос изнутри: «и что?».
Ты разбиралась. Ты честно пыталась, и немало, работала над собой. Ты не из тех, кто ждёт принца.
И при этом — из раза в раз одно и то же. Оно повторяется.
И где-то внутри догоняет та самая мысль, которую ты гонишь, но она возвращается. Что, может, серьёзные отношения у тебя просто не получатся. Никогда. Что ты к ним не способна.
ТЫ ПРОБОВАЛА ВСЁ
И ты пробовала. По-разному.
Сначала, психолог. Хороший, нормальный, по рекомендации. Год работы. Разбирали детство, маму, папу. Ты поняла про себя многое. Наплакалась, прожила то, что не прожила раньше. Стало легче внутри.
А мужчины как сливались, так и сливаются.
Знание есть. Изменений нет.
Потом, книги. И блоги. И подкасты. Ты прочитала всё, что можно прочитать про отношения. От классики до современных психологов. Ты в теории про мужчин знаешь больше них самих. Можешь объяснить любому, как они устроены, почему так себя ведут и что им нужно.
На практике ноль.
Между "я знаю как надо" и "у меня получается", пропасть.
Потом, курсы "женственности". Ну а что, все говорят, надо. Тебя учили носить юбки. Мягко говорить. Не звонить первой. "Позволять мужчине быть мужчиной". Полтора месяца ты честно старалась. Один из них как-то посмотрел на тебя и сказал: "слушай, ты какая-то ненастоящая". И ты в этот момент поняла: я и правда играю роль. Бросила.
Потому что если для серьёзных отношений нужно всю жизнь притворяться, то нафиг такие отношения.
Тогда, "просто отпусти и не думай". Совет от подруг. От психолога. От той же блогерши. Ты не искала. Расслабилась. Перестала проверять приложения. Жила свою жизнь. Через какое-то время появился человек.
Через несколько месяцев всё началось снова. Тот же сценарий. Тот же финал.
И вот в этот момент ты сидишь на кухне и понимаешь, что дело не в том, что ты "слишком зациклена". Не в том, что ты "недостаточно работала". Не в том, что "просто не повезло".
Дело в чём-то ещё. В чём-то, чего ты сама не видишь.
ТА САМАЯ МИНУТА
И вот эта точка. Когда подруга в чате пишет: "ну ты же красивая, умная, не понимаю, что не так". И эта фраза тебя как добивает.
Потому что подруга не понимает. И ты не понимаешь.
И если со стороны не видно, в чём дело, значит, дело в чём-то, что я сама не вижу. И сама никогда не увижу.
И тогда внутри звучит самое тяжёлое. Что ещё несколько лет такого, и я просто привыкну. Что это норма для меня. Я перестану хотеть. И тогда уже точно всё.
А ТЕПЕРЬ САМОЕ ВАЖНОЕ
Ты не "не та женщина". Ты не сломанная. С тобой всё в порядке.
Просто ты годами делаешь одну вещь, не замечая её. Ты молчишь о том, что тебе нужно. Ты подстраиваешься. Ты заботишься. Ты удобная. Ты говоришь "всё хорошо", когда не очень хорошо.
И мужчина это считывает с первых встреч. Не разумом. Кожей.
Он чувствует: эта женщина не показывает, что ей надо. Значит, она готова на меньшее. Значит, серьёзно вкладываться не обязательно. Можно расслабиться, можно остаться "пока интересно". И в какой-то момент уйти. Потому что ему скучно. Скучно с той, кто всегда говорит "всё хорошо".
Представь, что ты пришла в ресторан. Села за стол. Но не открыла меню. Просто сидишь и ждёшь, что официант сам поймёт, чего ты хочешь.
Он подходит раз, второй, третий. Спрашивает: "вам что-нибудь принести?". Ты улыбаешься и говоришь: "всё хорошо, спасибо". Потом он уходит к другому столику. К той, которая открыла меню и сказала, что ей хочется.
А ты сидишь и думаешь: ну почему он не принёс мне моё любимое блюдо.
А он просто не знал. Ты ему не сказала.
Вот и всё.
